SASCUASCHHH LANZAMIENTO DE PRODUCTOS NUEVOS

En el año del caldo, como dirían mis hijos, (tampoco se crean que hace mucho) en la Universidad, en el pensum estaba Lanzamiento de Productos Nuevos, volábamos literalmente en las gradas del primer piso en la clase anterior al tercer nivel, en la esquina opuesta a las gradas.
El catedrático ni ton ni son, aun no entendíamos su modus operandi, pero en las 3 clases que llevábamos, con Lic, Roger llevaba una bolsa con una gran variedad de productos y llamaba al azar por el numero de carnet, la gracia era sacar un producto, pararse al frente de la clase y venderlo, ver su promesa básica, si se podían hacer mejoras ,etc. Y lo más que se pudiera.
Nadie sabia adivinar cuando le tocaría la chibolita de cual producto, no había preparación solo improvisación.
---Paréntesis (recordaran que salí de un colegio de solo mujeres religioso, y por supuesto la U. es mixta, y al principio uno parece pollito recién comprado)
Ese viernes después de un compañero SASCUASCHHH, mi numero de carnet, ya antes de llegar al frente iba tinta, pues bueno metí la mano tratando de ver, adivinar, encontré algo rectangular no muy grande, y pensé allá voy! Son lechugas, pense al ver a mis compañeros, no importa lo que diga.
Cuando mis ojos saltan como pelotas, era una caja de protector de mujer (casi lloraba) y antes de emitir una palabra SASCUASCHHH todos morían de la risa.
Que ganas tenia de salir corriendo!
Respire, y me invente una de vaqueros:
Antes de hablar yo con la cajita en la mano izquierda de los protectores, pregunte a que no saben que tengo aquí?
Por supuesto a grito pelado contestaban muertos de la risa.
--- Pues no, podría se un uso secundario, pero cuando lo invento la NASA (vaya rollo),
Lo diseño para los codos y rodillas de los astronautas en el espacio cuando no hay gravedad, el silencio estaba ahora de mi parte, y agregue como ocurrió con el micro hondas.
Luego lo utilizo una farmacéutica, para absorber como en los pañitos de la cocina, sustancias venenosas, ya ven que dicen que no se de sale el contenido (sin querer y sin saberlo estaba enfocando una de las promesas de venta)
Los hombres ni prestos ni perezosos, las colocan en su a antebrazo, bajo la camisa, son adherentes, para parecerles Popeye el Marino o un supero hombre a la chicas.
La mitad de la clase lloraba de la risa.
Los usan y los usan y siempre encuentran algo nuevo. Se le agregan colores, aromas, … son el sueño de cada fabricante.
Entonces puse sobre mis dos manos la famosa cajita: les presento: pausa… Las toallas intimas de mujer: “Sin limite Inisex”

Me fui a la velocidad de la luz a mi lugar, aunque quería escurrirme fuera de la clase.

Al Lic. Roger, le pareció la presentación en la que ahondo, ya aspectos del producto y sus beneficios etc. Más teóricos. Con el producto como tal, no como algo inventado por la Nasa. Y al final me dijo … no se le ocurra cambiar de carrera.

Nos fuimos con mi querido grupucho a la cafetería, yo seguía tinta no paraba de temblar, mientras todos reían de la guasa.

Historia Real
Autor: R. C de Interés